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6月26日 凑合家里的电脑真是要没法用了 开开没多久就开始发出嗷嗷的声音 多开俩网页就得死机半天 可不管怎么说 凑合着还能用 忽然想起昨天和菠萝老爸聊天时候 他说 家里能有电脑用就不错了 也是 况且在家更新space或者逛逛blog的速度 确实比学校里好了去了 所以 应该庆幸着
虽说现在有各种不如意的地方 但凑合着 还是能用的 也就凑合着用吧 反正我也不用在它身上凑合几天
想起我在学校的电脑 其实也是各种凑合着 嚷嚷过不知道多少次要找人帮我重装了 至今还是那么凑合着在用 我实在懒惰的可以 既然凑合的过来 就那么凑合着吧
其实自己也不是那种特能凑合的人 总的来讲我应该是挺挑剔的一个丫头 主要是在北京这种大城市长大导致我从小面对了太多诱惑和新鲜亮丽的选择 所以有了挑剔的成本 对生活的高标准严要求随着年龄的成长追求的提高 是越来越苛刻了 所有的享受水准都随之提高 虽然对于所谓的小资生活充满某种鄙意的态度 但也明晓自己在某种方面和程度上与那一团体承趋近状
不过不管怎么讲 我是能凑合的那种人 所以我的生活是粗线条的 是丽江街头那种手工织做的布 要得是踏踏实实的温暖淡定 而非D&G的蕾丝花边 太高级的优雅我始终认为不属于我的节奏
不过要说能凑合 却也并非真的能凑合 否则 为什么不找个人凑合着过下去就得
今儿小龙问我的时候 其实自己就明白 自己还不就是不能凑合
跟他说是遇不到合适的 也无非就是不愿意凑合 因为不愿意凑合 所以不愿意考虑可能性
他问我北大里是不是也有挺多那种很优秀的男生 我说肯定有 不过那和我有什么关系
优秀不优秀是他们的事 又不是我
优秀到头来也不能当作什么 更何况我早就不是那个他们心里记忆里极其优秀的人
可是其实合适不合适的 自己也不知道……自己觉得合适 未必人家觉得 人家觉得合适 未必自己觉得
双方凑合着来 总会有人不甘心 所以 这种事情 是最凑合不得的
凑合不来 那就这么干耗着吧……反正那么多人陪着我呢 我又不着急
我还没到19岁呢 大好的光阴让我挥霍着 或许有一天我就心急了 到时候再凑合吧 说实话说实话 自从space的面相被我又弄回了曾经的简单黑白双色 告别了那个绚丽温暖的秋日色泽
而我又坐回到家里客厅的这个角落的转椅上 对着这台银灰色的显示器敲击键盘的时候
我总有一种回到过去某个瞬间的感觉 去年的那个夏天 高考之后我肆意慵懒的心情……
说实话 我应该还是会更喜欢去年的这个时候 因为可以尽情的梦很多事情 琐碎的 不成文的 总之是梦的
而如今 尽管我还是那么理想主义的一个丫头 还是那么执拗的在心里坚持很多艺术氛围的梦幻 可当初很多梦过的事情 如今都注定了是濒临破灭的一些 甚至自己都会打压其在内心的挣扎
我已经放弃了很多过去想过的 转头来琢磨新的生长方向 虽然是一如既往的理想主义 却多了很多现实的考量 就像今天在和小龙聊天的时候 我有时 都会觉得自己说话的方式 肯定会让他陌生 脱离高中进入大学 毕竟是个无法抗拒的成长
但是说实话 任谁都知道我有多么不想长大 但这个不想也就仅仅只能是不想罢了 谁都不想脱离某些个美好 可该凋零的还是要凋落一次才能生出新芽 所以 所谓蜕变 也说不上好或不好 只能说 是个曼妙的过程 那个过程过去了 结果似乎不是很重要
当我在这个夏天 看很多人穿着学士服照相的时候 我偶尔会回忆起2005年的5月28日 我们的毕业典礼和合影 想起我用相机带回家的那些喜悦笑脸
三年后 我就是要和另外的一些人 站在某个地方 照相了 到时候 我又该蜕变成什么样子了呢 抱着怎样的心情 站在阳光下露出笑脸
可是说实话 我对未来还是充满了些好奇的期待 不知道未来能有什么等待着我
想起最初的这个space下面写的那一行话：向前走你的路 猜猜未来会给什么礼物
我总是要抱着这样一副复杂的心态 向前走着的 谁知道三年以后 我的路 伸向何方呢…… 聊天归来在麦当劳的某个抬眼就能看到电视里cctv5缤纷镜头的地方吹着冷气 看完F1看世界杯的各种报道
然后我问小龙 你昨天看球了么 他摇摇头说 没有 然后说 这两天都没心情看球了……
我说今儿晚上有意大利 “那得调整一下心情看看……” 这个家伙今天穿了件juventus的衣服 嗷嗷～admire
今天被小龙叫出去聊天了 关于他的高考 他的分数 他的志愿 他的……哼唧……都是他的事情 当然 为了满足他这个z的好奇心 我也给他各种讲了关于我的事情 我的大学 我的考试 以及我为啥还没有找男朋友
聊天的结果是 我很无语
提招北广电编 其它专业都没有报 还把北外小语种给退了
一志愿人大新闻 基本就不用考虑了
二志愿香港城市 其实还是有希望的
三志愿湖南大学 不知道有多少可能
补报一批也不是完全渺茫
最后最糟糕的结果无非就是落到首经贸去学传播 虽然这是大家都不想看到的结果……
于是各种劝说他去找熟人 他也知道人脉的作用 说是已经找了一个 今天下午他要亲自去求另一个
sigh 还从来没看他为了什么事情如此低头 也真是难为他这样的人了……
其实我觉得最好的结果就是他有惊无险的进入北广电编 否则去了香港对于他未必是什么好事情
更何况他那么烂的英语……
不过今天他给我讲考试前怎么复习 怎么背我给他的英语笔记 英语成绩如何突飞猛进 那本笔记如何的管用 我还真是十分喜悦 咔咔 不管怎么说也是我的功劳 嗯 这个家伙还没请我吃饭呢……
不过我如今的英语水平 真的是还不如高中了……
应他的要求给他讲了些北大的事情 同学 朋友 上课 考试 玩闹
可是其实 这里真的没有高中来得喜悦和快乐 我还是很想念和他们在一起的日子的
不过无论我活得怎样 他还是很羡慕的 但是我也没什么可特别羡慕的 毕竟他又不是一门心思要上北大的人
于是劝说他 今年能上哪里就去哪里吧 总算是上大学了 总比还窝在高中要好
探讨来去 是决然不能再选择复读了 他86年8月的生日 本来年龄就不小了 不可能再耗一年的光阴了
其实也很奇怪平时颇为优秀的家伙 怎么每次都是到了高考就跌落……sigh 很无语……
还是要很认真的bless之……希望他好好的咯～希望梦想能够成真吧～ 6月25日 在家闲来无事中午自己煮了饺子 然后看了易中天品三国 孙策的死法实在是…… 啧啧…… 所谓的死要面子就是如此……
闲得无聊 最后还是把屋子给收拾了 好多东西啊 各种衣服杂志书报……so ft 我怎么这么多东西
收拾的时候突然想起 自己欠毛毛一篇征文呢 其实岂止一篇 是一系列 皑皑 有空儿的时候一定要写
恩 考试结束之后就容易陷入慵懒 虽然其实有很多事情可以做……
收拾到一半 书架上掉出一张照片 还是那张熟悉的面庞 虽然有一年多没有见面了 那张曾经灿烂的笑脸
sigh 想起来还是不禁会哀怨一下 某日在楼下曾经见到一个长得很像的人 当时还小小惊讶了一下 以及 吓了一跳 不过 sigh 反正 是一年前的事情了 知道是自己的错 不过 还是 不愿意承认 哼唧
今天一天在家无聊中……决定明天聊完天儿就颠儿回学校去……哼唧……
归家回家了
到了家就是各种肆意的休憩了 昨晚临近9点的时候睡去 今天一睁眼就已是10：50的样子
也终于是打破了我最长睡过12个小时的纪录了 嗯那~
昨天还去买了些衣服 为以后伪装淑女提供便利 咔咔~
分还没有都出来 教务的工作效率拖得我的心七上八下的
这几天在家的安排如下：今日在家休息 明日和某复读的孩子聊天去 然后27号就回学校了
27号晚上的火车走 28号上午到西安 7月5号左右回北京吧
大概就是如此了 之后的还不确定 可能就是间歇性的在家与学校之间游荡了……
昨天回家之后发现我的屋子里好乱……汗……原因是每次回去都只是待连一天都不到的时间 五一那次还算在家多待了两天……所以每次都是把要拿的东西挑走 把拿回家的东西堆到桌子上……而且每次也都没有时间收拾……现在乱成这个样子 我也懒得收拾了 反正后天就回学校了 汗……
昨天突然发现 看不了西班牙对法国的比赛了 那个时候正好在火车上 那么就bless西班牙胜利咯~ 6月22日 终结这个期末 终于终结 所有的一切 都结束了 以一种 说不上好 或不好的方式 结束了 那些个耗在牛牛的凌晨 那些字迹凌乱紧密的笔记 那些被我画了很多横线的讲义 这些 都在这样一个炙热的夏日里 灰飞烟灭了 今天清晨5点从牛牛出来 去快客买了咖啡矿泉水和一点早饭 而我 竟然在一瞬间里 有些许的后悔 我想回家 可是自己还是足够理性的压抑了这个念头 从电教一路晃悠到老化学楼 在东头的某个台阶上坐定 这个学期其实比上个学期用功很多 但我却不敢保证什么 有时候 感觉 自己就似小说里的“魅” 只靠自己的一股精神力支撑着 如今 一切都真的结束了 我走到了大一的尽头 6月18日 醒考完文计 考完军理 考完普统 考完cet4
这样连续四天的考试结束后 整个人 都涣散了 如果没有那几次的补觉 估计此时我已分裂 考普统的那天 摁计算器摁到手直抖 其实那时候 全身都在抖 在颤抖
自己明白是因为什么 心脏疼胃疼头疼 整个人仿佛要裂开一样的疼痛着 中午去睡觉 一下子睡到晚上7点多 醒来之后 依旧痛着 考完cet4回来 仿佛就像了却一桩心事一样的 舒缓了很多 2点钟去睡觉 一下子睡到6点多
然后去看了电影 接着是静园的西瓜bg 似乎是该休息了 很不容易的 才给自己这么点放松的时间
但是略略的舒缓之后 便导致了整个人的涣散
对于学习 又一次从那个高度紧张的状态跌落 心里焦虑着未来的连续4天的考试 却在此刻 无论如何也紧张不起来 或者说 不能紧张到足够我精神一致的投入进去 这个星期 要锻炼自己能够坚持4天每天只要很少的睡眠就能满足
这样摧残着自己啊……呵呵 知道缺觉是很伤记忆力的 而我现在最需要的就是记忆力
可我怎么处理这样的矛盾呢 是要时间 还是要记忆……sigh 晚上和cathy又聊了几句
我对未来的那种恐惧 始终如是
那种不相信和怀疑 是我在各种伤害面前唯一能采取的防备 害怕被人伤害 更害怕自己伤害自己 不得已的 只有不相信 因为不相信 可以不选择 不选择开始 也就无所谓结束 也许在很多很多年之后 很多想法会一点点改变 但是 在我感觉安全之前 这一点是变不了了吧 想着这四年很快就要晃过去了 该来的总会来 来不了的 也盼不来 谁也不是谁的谁 真的到四年之后 还是如此的活着 也未必会难过 习惯了 也就好了 6月16日 末期末降臨 一切 又回到半年前那個樣子
各種熬夜和通宵 費勁一切努力在考試來臨前給自己塞滿或許根本無用的東西 有時候不應該質疑此類學習的目的 否則只給自己留下抱怨且失去動力 或許就傻一點的就知道埋頭學習 才能在這個時候 獲得超生 投胎轉世為人 好幾天沒寫日記了 日子其實過的都差不多 同樣的人 同樣的地方
吃著同樣的東西 做著同樣的事 就連說的話 應該也離不開那幾個顛來倒去的字母吧 生活被我塞進這種套路裏 就顯得索然無味了 但是實際是 這幾日的生活 還是很鮮活有趣的 但是儅我坐到桌前認真回想時 大腦會拒絕做這種消耗腦細胞的運動 以前可以 但現在不行 略略說起來的話 就是我在無盡的生病 熬夜 學習 看球中度過了一天又一天
僅有的一次補覺 fz的睡了12個小時 醒來也沒覺得自己好了多少 生病的原因不用多說 但是我好的很迅速 三天之内就幾乎全與
比之我們宿舍裏那個幾乎和我同一天生病的女生 要強多了 她到現在還病的厲害…… 不知道人是不是有了gg之後就容易變的嬌氣 此話純屬聯想 因爲她剛tg沒幾天嘛 所以就聯想了一下 熬夜的原因也不用多說 一半以學習為藉口 另一半毫不猶豫的我承認是為了世界盃
想起四年之前的日子 我為了看白天的比賽 跟老師說不想在學校上課 聲稱回家效率高
於是我就回家了 然後 每天在家享受世界盃
那是一段很美好的日子 儘管當時有中考壓境 我還是選擇了肆意 而今 也是 儘管有考試 儘管這一個學期的gpa對於我這個不重視成績的人來説 也不能稱之爲浮雲了 我還是願意為了自己的心選擇 某個深夜為巴西的亢奮 某個晚上因西班牙的狂喜
那些勝利的喜悅 彌漫在心裏 消散不去 四年的等待 説不上漫長 但足以讓我在心裏堆積很多夢想 閉上眼睛 微笑一下 而今的生活 累一點 但是快樂就好 6月14日 晨晨的未名湖 湖边走走 一个人 些许凉意 看着安静湖面 想了很多事情 这一塔湖图给了自己什么 这一塔湖图 能给自己的 太多太多 想到 自己终有一天是要不依赖任何人的 勇敢的自己面对生活 向前走 决定自己的未来 路过静园时候 看群鸟起飞 那纷乱的景象 忽而想到 从二体过去 回头看太阳冲破云层 那一瞬间的美丽绽放 而那些人情冷暖 世态炎凉 终要学会 不在这里 便在社会上
那些花儿在宿舍一个人吹着风扇 琢磨着待会儿怎么复习
窗外 校园里的广播 放着朴树的 那些花儿 关于离别 关于分开 关于四散天涯 关于回首 关于回忆 关于瞬间永恒
想起 终有一日要微笑挥手 道别的日子 其实就在眼前 我们就要这样一年接一年 送走一些 迎来一些 直到有一天 我们也要离开这里
流火的夏季 流人的校园 我们什么都没留下 我曾经以为 自己会把这些言辞 都留到四年之后的某个像如今一样炎热的日子
但时间的流转 让我忽而意识到了离别的近在咫尺 我对人与人之间的离别的恐惧 始终如是 我是抗拒道别和分离的人啊 但无法阻止 一年的时间 就这么快 消逝到灰飞烟灭
而明年这个时候 我就该送他们去北医了 相见时难别亦难 夏天总是这样 让人在迎接一些的时候 不得不舍弃掉一些 可人总是要向前走的……
朱颜——《颜》之四雕栏玉砌应犹在 只是朱颜改
小学时候读的词里最爱的一句 朱颜二字 远胜于红颜的脂粉之气
朱颜 比嫣红来得沉稳低调 来得苍茫恒久 仿佛是极艳之色凋零到尾端的最后的精彩 国画中的朱砂一色 其实并非正统的红色 但却是国画中最常用的色调之一
没有红色来得浓烈 却因那一抹清淡宁静 更惹人爱怜 我其实是从小就不爱红色的 不喜艳丽 不爱鲜亮 只倾慕于最简单素净的色彩
从小爱着的 就是略略发暗的色彩 以及冷色调 红色 永远都是被我排斥着的 抗拒的 是那么一种极端的艳丽 记得小时候登台表演的时候 我永远是那个最不爱点眉心一点的女孩儿 那时候 特别希望 那一点 是淡淡的青色 心里想着 这才与白色的纱裙最配 然而 终究还是拗不过老师的 带着那一颗红痣登台 现而今想起来 亦觉得 若那一点 是朱砂之色 自己或许也会欣欣然吧 不情愿的 只是 那一点绯红 过于浓烈 但是 不知从何时起 只记得 是高二那年的夏季 身边的人 一个个都开始偏爱红色
很正很正的红色t恤 那时候坐在我右边的男生 有很多件这样的衣服 那时候 忽然发觉 红色也并非是如此被我厌恶着的 那一年的夏季 看红色被阳光灼烧着 闪耀出一种亮晶晶的色泽 那么耀目 心里 突然生出一种莫名的喜悦 那种美丽 也是难得 自此之后 便开始爱上了红色 并非爱的浓烈 只是心里多了些对它的偏好 偶尔 也会喜欢它表达的浓烈 但最爱的还是略有暗淡的红色 酒红的浓郁 朱砂的淡雅 正红的纯粹 都是曾经欢喜过的颜色 无论对红色 喜爱到怎样的程度 心里却总是徘徊着这样一句 红色让我感觉既疼痛又美好 玄色——《颜》之三忘记自己是从何时开始喜欢起一身玄色的了
只是晓得自己从很小的时候起 就喜爱一身干净素净的 而自从几乎失去了穿一身素色的机会之后 我就不可抑制的爱上了同样干净纯粹的玄色 但也是从很小的时候 就被教育 不要总是穿黑色的衣服 他们说 小孩子 是应该多穿些颜色鲜丽的衣服的 但在这种事情上 我是很难听得劝的 黑色 如同白色 在素描上都被称作无色彩
二者都是很干净纯粹的色泽 因为简单 所以显得透彻 也是因为简单 所以反而有更多的内容涵盖 更多的 让我想去尝试看透的东西 所以 在那时候 会很努力思索黑色意味着什么 而现在 渐渐成长起来了 反而不再去想这些 心里装着的 也只是喜爱玄色的那种感觉
我不知为什么 就算是在炎热的夏季
也会不避讳温度不考虑吸热之类的这种实际问题 心里一想到就会毫不犹豫的穿上黑色 忘记自己从何时开始爱上一身玄色的了 其实难得会那样穿 但偶尔一次 也是乐于的
前几日 一时兴起 黑衣黑裤黑色布包 出门 才觉出来自己的选择的错误 外面的天气热到一身素衣都难觉得凉爽 但是心里想着 既然选择了 那便如此吧 不管它是热是烈 自己选择了自己所喜爱的 心里就满足了 现在 依旧会经常被劝慰 小小年纪不要总是选择玄色 压抑着也沉重着自己
因为总有一天 要被包裹在黑色的正装中 每日微笑 忙碌 以及佯装着什么 到那一日到来的时候 我或许又会迫不及待的想去努力寻找一切可以衣着鲜艳的机会了吧 但那些 都是那时的事情 而今 我愿拥有的 仅仅是 满足自己心意的 挑这个干净的色泽 现在 有时依旧会觉得玄色是很奇妙的颜色 仿佛 蕴含着很多内容 又仿佛是空的
玄 素两色 是我喜爱时间最长的色泽了 因着它们的简单纯粹 干净透彻 也因着它们 是空的 也是满的 素衣——《颜》之二白 素描中不被称作颜色的一种颜色
白 即是 空
留白 便是画纸上铺陈情感宣泄情绪的一种特殊的表达 留的是空 却是承载着满满的情绪
很小的时候就很爱一身的素色 白色凉鞋白色连衣裙的夏季 是很遥远的回忆
还记得很小很小的时候 有人送给我的白色兔毛大衣 让我从此开始盼望冬季 最喜欢的便是冬季裹在那大衣里 指尖滑过柔软的毛 走在漫天白色的下雪的日子里 然而 很快的 我便不再拥有这些属于素色的日子了 我记得自己是从开始学画起 便不再拥有穿白色的权利
绘画 的确是件辛苦的事情 且很多时候 对素色的衣服 是种摧残 那时候 我就开始穿最最耐脏的牛仔裤 穿深色的衬衫 穿素色的衣服 变成了偶尔的奢侈 我记得我唯一喜欢的冬天的日子 就是漫天大雪的时候
那种从天到地白净透彻的日子 仿佛一切都静了下来 也净了下来 踩在雪地上 厚厚的雪 没过脚面 看白色淹没自己的鞋子 会有种莫名的舒爽感 特别喜欢白色的衬衫 感觉那种干净的颜色 穿在任何人身上 都显得挺拔和利落
白衬衫显得人精神 这是我的逻辑 很少买素色的衣服了 仿佛一切浅色的衣服到我这里都会遭殃 更何况白色
白色留给我的印象 就是那么浅浅淡淡的
最近的对于白色最深刻的回忆 就是去年的冬季 我新买的白色毛衣 穿着它改了msn的签名：用白色伪装成公主 那一刻 不知为何 白色让我感觉 是属于公主的颜色 有种 特殊的高贵与华丽 前言——《颜》之一我记得自己曾经答应过以宁姐姐 要为她写颜色的故事
而最终成文的 却只有那个关于蓝色的回忆 而今翻阅出来 却觉得那样的言辞 于自己 是如此陌生 高二的时候 曾写过一篇红色 因着一时的感悟成了文
而今翻阅 是陌生里带些熟悉的感觉 原来一个人的文辞可以变的如此天翻地覆 从小就是对颜色很敏感的孩子 因着从小便学画的缘故
从淡雅的国画 到明暗色调渐进变幻的素描 及至有着浓烈色泽的彩色写实 挥动画笔的九个年头里 阅尽各种颜色 总是会在某个瞬间突然钟情于某个色泽 还记得画自己最爱的彩色写实的那些个年头
很多个周末 自己一个人背了大大的双肩背包 坐车到离家很远的东四去 一个两层的美术材料店铺 里面总是很凌乱的放着各种石膏头像半身像全身像 还有各种材质的画纸 各种粗细的画笔 各个名家的画册 当然 也有很多颜料 粗粗的一管一管的 放在一个个格子里 有着很多奇妙的名字 那时候 我都是直接越过一层的凌乱 直接走那个在拐角处摆了很多石膏像的楼梯到二层 在二层的尽头 把列着要买的颜料及数目的单子给售货员 然后就看她动作麻利的把颜料一个个找出 放到一个盒子能放5管的纸质方盒子里 然后就是交款 她会把那些盒子一个个码好用绳子捆在一起 偶尔我也会去那里买画纸 素描纸 水粉纸 厚厚的一捆 用报纸包好 抱回家去 学画的日子里 这些零散的回忆 如今回想起来都是甜
而我却从未觉得过累与苦 那时候 每个周六 能在三层尽头的画室里安心度过三个小时的生活是我的幸福 从步入高中那一刻起放弃掉的画笔 时时刻刻刺着我的心 痛
高中三年 也并非没有触碰过画笔 每一年都有我执笔的班旗 那从二哥衣服的标识上得来的灵感画就的含有“十二”的诡异图案 用掉一盒盒金粉 最后才收获了那让我最满意的效果 还有从梵高的画里寻到的灵感 迷离奇幻的风格 颜色的渐进渲染 耗掉四个小时 迎来惊叹的最后一面班旗 每次都是和maner的合作 maner 十足的才女 每每都是我绘 她书 她的文采 让班旗上那最简单的几个字令人回味良久 多久没有碰过画笔 多久没有像以前一样 打着草稿 就能在纸上绘出个图来自娱自乐 可能 画笔真的要离我而去了吧 但 那份对于颜色的敏感 对于颜色的感觉 却永远不会离去 我 就是因着那份对色泽的体味 才下了学画的决心的啊 这 就是所谓天赐吧 那我就好好保有着这份礼 继续品味着生活里的色泽吧 预告一下我的回归感谢菠萝老爸提供的代理 速度各种赞 只是不知道你走了之后 我又该去问谁呢？
才发现我是如此依赖身边人的孩子啊 离了你们 很多事情都难以处理了
以上是对自己发的牢骚
下面转入正题 我又有些日子没来打理这里了 经过无数次的自我忏悔之后 终于勤快了一次 找了代理来翻新这里 以后会勤快的 嗯 毕竟还是舍不得这里的
首先对所有高考结束的孩子们道一句恭喜 好好玩乐吧 过最享受的日子 别荒废就好 嗯
然后 估计有很多人想问我为啥这么久没更新了
公布一下我的考试安排 本人现在处于焦灼状态啊……
6.12 8:00-10:00 思修 三教307 6.14 8:00-10:00 英语 三教105
6.15 8:00-10:00 文计 三教 103 105 107
14:00-16:00 军理 理教107 6.16 8:00-10:00 普通统计学 电教112
6.17 9:00-11:20 CET4 三教201
6.19 8:00-10:00 高等数学 理教 103
6.20 8:00-10:00 公共经济学原理 三教 105 107
6.21 8:00-10:00 当代世界经济与政治 三教 504 506 508
6.22 8:00-10:00 宪法与行政法 理教 103
嗯 传说中9天考10门的非凡人等就是小女子我了
所以 不过来打扫院子清理垃圾真的不是我的错 皑皑
请注意……我此刻……其实应该好好复习去……哈哈
当然 最近的世界杯可是 嗯 让我各种想看啊……
于是……
我昨天……哦不对 今天 做了件很fz的事情 偶今天上午有英语考试
但是禁不住诱惑 以及 被成功教唆了……5：00才去睡觉（然后7点就起来了）
因为 我看了巴西的比赛啊啊啊啊 超级精彩 嗯 赞
KAKA so zan
嗯 据说我明天考的两门课都很bt 那么 我该背书去了……
为了今晚的西班牙 偶要提高效率
所有考试结束了的孩子们 有空儿过来找我慰问我一下啊 555~
对了 公布我的假期安排
22考完 26-7.6在西安 7.10-8.7小学期 8.15-31军训
也就是说 我没有几天在城里头过的 不过小学期时候还是可以玩一下的 咔咔~
有聚会记得叫我……
最后 为了弥补一下过错 贴几篇最近写的东西上来 xt网络版想要稿子的孩子可以直接拿走 嗯
嗷嗷背书去咯~ |
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