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4月22日 我该我该为自己近日的文字辩解几句了吧 起码为了那些一直关注这里并关心和担心着我的人
一直都有人说 说我近日的文字过于忧郁 然而 这并不是我生活的主色调 请相信 我会自己活的很开心
即使偶尔疲累和感觉冷清 偶尔会感觉落寞和孤寂 但是总体来说 我很开心和健康 并 极其充实
一直以来 我都只是喜欢在心情黯淡的时候书写 所以可能给人的感觉是很黯然和冰冷的
愉悦时刻 我很少专情于描述心情
可能我的确是 习惯于把一切阴郁压抑在心底的人 即使外表灿烂若阳 内心却未必如此阳光 然而 我相信自己会快乐的活好 即使偶尔 会写些闷闷的文字
相信我 我会让自己活的开心~ 汇报一下运动会的成绩吧~1500米 第五 6'49" 比高中快了10几秒钟哈
4*400米 第二 哦耶 我第一次跑400米 而且是最后一棒哟~
啦啦啦^^ 4月19日 奔 有时会感觉自己是没日没夜奔忙在一条路上的人，没有起点亦没有终点，就这么，有 点漫无目的的向前行进着，匆忙，偶尔疲累，却绝不肯放慢脚步。 我记得自己很小的时候就很喜欢自言自语，以一种自己并没有意识到的方式，和自己 交流着，小时候，每次从家走到上素描课的地方，都会自己默默的对自己说很多话，脑子 里永远充满着两个声音，在对话。然后某一天，也是在那条我现在仍然熟悉的不能再熟悉 的路上，我带着画箱奔跑着的时候，脑子里突然冒出这样一句话：我是一个始终在跑的人 然后，立刻有另外的声音介入进来：与其说我是始终奔跑的人，不如说，我是热爱奔跑的 人。 确乎如此，我是热爱奔跑的人，似乎我的人生，进展到如今的19年，都是在为着一个 词而展开，我的所有，好与不好，都因着一个词而不断向前推进。 我是离不开奔这个状态的人。无论，身在何处。 现在能清晰回忆起来的日子，可以倒推到高中那个玉兰花开的时代，再往前的日子， 似乎只能回忆起些琐碎的愉悦细节，所谓的生活状态，残存在记忆中的只剩点滴。初中的 日子，所谓烦恼也好快乐也罢，今天回头看去，一切真真切切的只若浮云，倒是高中日子 里的那些忙忙碌碌，对自己反而有些保留的价值与意义。 高中玉兰花开的日子里，那个面积狭小的校园，那个所有的一切都低于我想象太多的 以致让我失望了将近半年的地方，却也是让我初次真正体味到自己一直期待拥有的属于自 己的生活状态的地方。高中三年的生活，每天忙碌着班里零零碎碎的事情，计划着各种采 访事宜，照顾着分社里的点滴业绩，学校里的活动一件件接踵而来，每次都绞尽脑汁设想 各种看似新奇和有趣的点子，并且，不能丢下任何学业。那些我楼上楼下校园内外奔跑着 的时刻，以及，在晚自习之后到楼道里背书的时候，我偶尔也会对自己抱怨自己的选择， 然而，终于还是会选择坚持，毕竟，这样的自己，才是自己最喜欢的状态。 高中的日子里，还有另一种奔跑一直存在于我的生活，每天晚上陪党党跑3000米的约 定，一直信守三年。每天围绕着那个破旧的教学楼，两个人默默的奔跑着，偶尔说些话， 更多时候，只是默默感受着无数个汗水滑落的瞬间。我莫名的，热爱着奔跑，就像，我从 很小时候就爱上的动物——马一样，以奔跑为自己最快乐的展现。这样的热爱，引起很多 惊诧的目光，面对那些疑问，我习惯了用微笑作为回答，有些爱，或许本就不是言语能够 形容与表明的，更何况，是说给并不能读懂它的人。 奔跑着，在风里感受着属于自己的速度，周遭的一切都变空，我只是只身一人向前的 流浪儿，流浪在一条属于自己的跑道上，不懂得减缓速度或者停留，只一心想以一种自己 的方式奔出属于自己的状态和生活。 只有在奔跑的时刻，所有的我，才终于会统一在一起，我才会有一种，将生活中的自 己，与自己心里感知的那个自己，合而为一的感觉。那一刻，我最愉悦。 近日，亦是如此。 我似乎已经念叨了许久自己近些日子以来的疲累，生活工作学习上的各种压力，忙碌 到无法照顾好自己的生活和心情，然而静下来回想这一两周的状态，却终究说不出任何不 佳，忙碌也好，疲累也好，终究是以一种充实的状态在生活。我就像，偏离了自己的道路 许久的孩子，被一种神奇的力量，再度拉回到属于我的跑道上，奔，我回到了属于自己的 那一条路上，一切曾经的颓废潦倒，一切曾经的奢靡都被清空，在这条路上，我只剩一个 字，我的一切快乐与美好，也因这一个字而绽放。 在离开跑道近半年之后，我又回到了那上面，每夜在跑道上奔跑的时刻，感受着自己 的呼吸和脚步，感受着自己内心为自己呼喊的加油，即使失去了党党的陪伴，只一人奔在 跑道上，我亦不觉孤单，我能清晰的感觉到自己，在奔的状态中，一切融为一体，并，收 获着或许只有自己能够理解并懂得的愉悦与快乐。 我就是没日没夜始终奔跑的孩子，因着自己的存在而奔跑着，因着不断奔跑而感知到 自己的存在，即使，那条路，我望不到终点，亦忆不起起点，但我始终明晓，我所奔跑的 方向里，有属于我的幸福与快乐存在，为了着，我便始终奔着，不懈，亦不弃 4月14日 一半一半一半明媚 一半忧伤
一半纯白 一半阴暗 一半暖若阳 一半寒如水 一半入天堂 一半下地狱 一半一半的生活 一半忙碌着 一半疏懒着
一半一半的人生 一半灿烂着 一半阴郁着
一半一半的我 一半清晰着 一半隐匿着
一切 若是都可以 清晰的 划作一半一半 界线明晰 如黑白分明
让人一眼看透彻 是不是太过 残酷 然而 一切 所有的一半和那一半 所有的界线 都是暧昧不清 都是灰色过渡 仿佛我曾经的素描 暗色调子的渐进变化 划分不清的一半一半 反而来得更加美丽 4月8日 那一场别离通宵K歌回来
依旧在那些热闹的场景中寻找着自己安静的角落
唱到很多歌 都是心有戚戚焉
我多想告诉以宁姐姐 她曾经告诉我的话 我还没有来得及当作对自己的承诺 就已经失去了所有意义
我还没有来得及让自己安心等待 我还没有来得及让自己学会把那些当作生活
我就开始面临别离
那一场别离 进行的并不惨烈 亦不撕心裂肺 一切都进行的很决绝 或者说 并不出乎我的意料
敏感未必是件好事 但是能提前预料到悲哀的降临 是不是可以让自己多一道防线 不让任何伤害到自己
保护好自己
尽管 我知道 伤害在所难免
然而今天 翻阅过往中发现 自己面临那一场别离时 竟然没有落泪 不知是未伤到彻骨还是因为伤的太深 竟然会那么安静的面临了别离 一次决绝的道别 就这样 分道扬镳的生活
或许像我每次都会说的 我是太过敏感 所以不用别人通知就能提前逐渐感知到结果
所以当事实真正降临时 我反而出乎意料的冷静和释然 只是心里的痛 是一点点起来的 慢性病 不激烈 却持久 让我几乎无路可逃
那一场别离 我没有落泪 甚至会微笑 原来所谓自伤 是可以免疫…… 4月7日 累了真的累 这种累 是高二时候的感觉
那时候 就是这样 每天奋力的学习 几乎榨干自己的精力 还要忙很多班里的学通里的事情 点点滴滴 都不能舍弃 经常忙了这头忘记那头 每天都累的要死 却每天都要笑着和身边的人聊天和各种人应酬 要让老师感觉我很好 我乐于让周围的人感觉我活的很好 很快乐 很幸福 但是 终于会有感觉累的一天 我希望过自己那种没有追求的小日子 安静平稳 一个人 或者两个人 安静的走下去
但是 我知道所谓的期望就是不可能实现的 否则 我何苦给自己找这些事情来做 我早就过了青春热血 凡事都想尝试 凡事都积极向上争取的时候 我早就不是当年那个 起了争端就会愤愤不平 一心想要个公道的孩子 我也早就厌倦了 追求自己所谓的灿烂的明天 我想要 就安心学习 想玩闹的时候可以小小放肆的日子
就像 我念念不忘的高三 舍弃所有的工作的角色 就做最认真的自己 然而 我无法为自己选择那样的生活了 我是被现实逼迫的孩子 只能走现在的路
曾经青春热血过 曾经奔波辛劳过 曾经品味过社会上的人情冷暖 曾经在那样的小社会里沉浮过 曾经在那样激烈的竞争中带着自己的团队胜利过 有过那样的曾经 走到如今 我似乎自己都感觉疲累了 厌倦了 我希望的大学 是那样干净纯粹的象牙塔中生活 白色的 最近这些日子 我有时满意有时厌倦 满意时 是在图书馆在理教在外面认真埋头学习的时候 我感觉自己寻找到了方向 厌倦时 是为了校会院团委奔波的时候 我在逼迫自己做这些 即使会有满足感 却很苦涩
我多么希望 我的生活 能够真的如我所期待的一样 就那么安静
但是 我无法为自己选择这些……
我是能够承受累的 只是 心里的厌倦 不知自己能压抑多久…… 4月5日 言及昨天看玫瑰在Q上 于是问她没有去上学么 她说今天一模 所以昨天放假
感叹时间过的好快 他们都已经一模了…… 呵呵
然后言及我近日的生活 她问我过得怎样 说看我的博上面总是写的很阴郁
我笑说 我最近的生活还好 前一阵略有些不开心的事情 但是总算都已过去 一切逐渐步入正轨
而我 只有在心里有一点点阴郁的时候 才会想到写些东西吧 所以在这里书写的文字 总是不那么灿烂的感觉
其实 近日我的生活 很忙 很紧凑 但也着实愉悦 因为那种忙碌给我了一种别样的充实和满足
我亦希望我的生活能日日如春 温暖灿烂 但不可保证没有一瞬间的阴云笼罩 所以 即使偶尔心底有凉意 也是正常吧 一切 都会好的 坚信这些 好好的向前 4月2日 夜寒许久没有这样通宵了吧
夜的寒冷 包裹了全身 渗透到指尖 一切都是冰凉的
然而 很快的 天色就转亮了 却没有温暖的感觉
困到极致的时候 看屏幕上的英文字母都是漂浮起来的感觉
然而 仍旧在坚持 坚持着做完了所有 直到自己心满意足 我是对自己苛刻的孩子吧 一直都是 决定要做的事情 就会奋力的去完成
明知道做不到完美 还是会坚持去追寻 夜寒
不想再给自己找这样的煎熬来忍受
以后 要更加的努力 那些事情 一件件的堆积起来 要奋力的做好 要加油
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