那日在哥哥那里留言的时候

写下这样的话 幸福是遥遥不可及的远 然而我始终相信 它总会来的 无数次的擦肩而过 终于会愿意为我停下脚步吧

 

敲下这些文字后 自己暗暗思忖 真的有人能给我 我想要的幸福么

那种安静的细水长流的幸福感 那种平淡如水的幸福 不要多么绚丽 只要安静相守

 

有时怀疑 愈是简单的愿望 却愈是难以实现

然而 就这么安静的等待着 过好自己的小日子 它终究是会实现的吧

它就在那遥遥的地方等着我呢 等着我有一天 很认真很认真的说 我好幸福

 

 

我终于发觉

我安慰的了别人 却温暖不了自己

 

我终于发觉

我希望别人幸福 却宁愿自己黯然

 

我终于发觉

面对所有的歉意和伤害 我都会微笑 就像我曾经期待的一样

 

我终于发觉

自己成长为了曾经想成为的女子

 

我终于发觉

过去的都过去 逝去的都逝去 就留我一个孤单的身影 这种滋味 原来很不错

 

我终于发觉

文字的脆弱无力

如今的我 真的是 自说自话了

 

很少去看别人的文字  很少去链接里的blog 偶尔转到一处 也只是默默的观望 静静的看别人的生活

看文字如流水一样的叙述或感慨 即使 偶尔或许会想说些什么 仍旧最后会选择沉默

 

我守着自己的小小园子 打理文字 说些或许只有自己才能听得懂的话

 

很早的时候就说过 自己是自说自话的孩子 甚至 有时自己都看不清自己到底在想些什么 只能依靠模糊的猜测

 

所有的言语 都是凭借一种最简单的直觉发出 最纯粹 最干净 最发自内心 虽然自己不一定能解释清楚

 

曾经喜欢用文字愉悦他人 文字也可以娱乐大众 把它们调理的令观者感官愉悦舒适 于我并非难事

 

然我 更愿意选择 像现在这样 只为自己的心书写 选择最简单直接的文字 书写最简单干脆的心情

 

自说自话 却最快乐

突然的 我就想大病一场

 

让自己彻底的病倒 我还从未体会过的感受

 

此刻 手指冰凉 头痛 舌尖痛 身上发寒

 

我肆意的消耗着自己的热量 就像曾经 消耗自己的青春一样 牺牲所有 肆意妄为

 

或许 只有大病一场 才能让我开始新的生活

 

我想给自己找一个结点 然后开启全新的一切

 

无人能拯救此刻的我 只有我 自己

 

堕落是无尽头的深渊 我能选择的 只是任自己下坠 直到 意识到该自救的时刻

 

我的内心 并不悲凉 但是 有很多疲累的阴影堆积
我想大病一场 这样 我才有借口让自己真的好好休息一下

 

我真是自虐

 

有些事情你永远不会明白

 

有些生活你永远不会理解

 

不要对我的行为妄加猜测

 

我的选择 你永远不会懂

 

我知道所有的关心都是出自善意
但 若想让我生活的更好 请让我自由的生活

 

快乐是我自己的

 

 

若我能做到忘却和忘怀
会不会生活的像个小孩

 

若我能做到安心和释然
会不会欺骗自己的情怀

 

若我能做到面对和坦然
会不会愈加悲凉和无奈

 

若我能做到……

 

我已不知自己能做到什么 又能做到多好
不自知 悲哀的失去对自己的感怀

 

若每日都能有单纯的快乐 傻傻的幸福 简单的满足
则生活会每日灿烂 如我所愿
但我残存的一点感知 会告诉自己 这些在我能触及的领域之外

 

有时宁愿自己活的麻木 每日简单的作息和安排
尽管未见得有多么快乐 却好在不会对灰色敏感

 

有时希望自己可以患一场失忆
忘却曾经的喜怒哀乐 还原最本质的状态
即使过往成空白 一切成云烟 我也会感到前所未有的幸福

 

告诉自己说我已然忘却
但仍会发现一切清晰如昨
唯一的进步仅是学会了不在意
我已不知应如何感知自己的想法
亦不知应如何为自己寻找安全的出口

 

诚然 如我所言 如今一切坍塌 我就如我所料的陷在废墟中 没有出口 甚至不想逃离

 

依靠回忆苟活的人 只能愈加的痛苦无助

 

若我给自己选择出路 尽头又会是什么
此时 会想起曾经 曾经活在残存的回忆中的我 一直等待有人带我走出废墟
然而 所谓被人带出 最终仍是要自己慢慢的走过那个过程
那些日子的癫狂和美丽 美到浓烈 也伤到惨烈

 

言到此时 会想起自己隐藏过往的本事 然后会笑
仿佛自己真的有两年的时光 是断断续续的
我给自己抹去了那些肆意的愉悦 只留下自己最想保留的快乐
很多人 已经忘却了那时的我了吧 很多人 从不知道那时的我

 

生活始终不是场游戏 不是快乐就可以肆意 痛苦就可以放弃

然而 我已疲倦 只想要最踏实温暖的一刻一角 安然的生活

所有的纷繁复杂 所有的伤害 都隔离起来 只要 最安静的一瞬

 

若我能寻到 若我能做到

望一切都暖起来

 

望人心亦暖

 

望暖暖的微笑绽放

 

春分日 所谓乍暖还寒 但人心里的冰冻一旦解开 所有的一切亦就步入春天

最近发觉自己很喜欢用“我希望……”作为开头造出一些句子，堆砌在文字里

仿佛，现在的一切，都是脱离我的理想状态的

仿佛，我所想要的一切，只存在在我的意念里

仿佛，我只能抱着希望抱着梦想憧憬着，仿佛那些所有的都是奢望一样，难以到达

 

但是，其实，我比自己想象的要坚强：）

 

那些日子，很快的就滑过去了

我说过的，我希望我能回到那个灿烂的我

我说过的，我希望我能走出阴霾快乐起来

我说过的，我希望我身边的人都快快好起来

 

那些我说过的“我希望”，那些关于自己的期望，都在一天之内就实现了，就满足了，就达到了

 

原来，我比自己想象的要强大许多

原来，很多事情，安静下来了，清空头脑，不再试图把它们想的多么透彻，就好了

 

释然的心情

不用希望，自己到来了，呵呵

最近总是会问自己，爱情究竟是什么

 

是双方面同样心甘情愿的快乐的付出？

是两个人彼此的信任和同步调的前行？

是两颗心同频率同节奏的跳动在一起？

 

爱情是什么，值得那么多人，全心全意的投入进去

 

爱情是什么，值得我们，为了它开心癫狂伤心懊丧

 

爱情是什么，值得你们，因为它，失去理智和头脑

 

爱情，究竟能带给我们什么，是孤单时候的温暖？是脆弱时候的依靠？

 

拥有爱情，就一定快乐么

失去爱情，就一定崩溃么

 

我始终不是足够理智冷静的人

所以，爱情对于我，始终是一种靠感觉支配的东西

感觉到了，就开始，感觉结束，就结束

似乎很不负责任的做法

我拿爱情当游戏么？其实自己也说不清楚

 

但是，我确实是想认真一次了，也许是最后一次

昨天在未名湖边，浅浅的讲了讲自己的过往

曾经的认真，唯一的一次认真，以及后来我曾说过的，再也不相信爱情

其实现在还能记得，一年前，当我说我不再相信爱情时，别人的劝慰，他们说，你不要这么想

一年后，我花了两年时间走出了所有的阴霾，开始决定相信爱情

但是我也知道，自己再也不会任由情绪做主

如果决定开始，我就会认真对待，因为我再也不想玩儿了

所以，我才会拒绝掉那么多人，拒绝掉那些人或许直白或许隐晦的表白

或许曾经暧昧，但是我知道自己不会选择开始

 

暧昧是糖，甜到忧伤

 

如果爱情的前奏是暧昧

是否忧伤进行的越彻底，此后的快乐也就越充裕

 

爱情不是生活的必需品，但是，当爱情来临，它确实可以成为一种生活……

来自阳朔西街

 

她说，06年，我们都要快乐

 

我也希望，真的快乐

很多时候，缘分就是这样。总有一个人选择开始，抑或是选择离开。

 

如果不能选择开始，就不要选择。没有开始，也便没有结束。

 

也许开始时候，你期待的是结果

但是时间长了，你会觉得过程比结果更美

 

其实心灵已经到了同一个地点，只是时间不同步罢了

 

我总是这样。因为我坚持的也不一定就是期待的结果。这世界太多的不确定。

 

把现在的情绪稍稍隐藏，让自己学会对自己沉默。

 

我难过的时候，就骗自己而已。因为现在觉得难以接受的事情，过一段时间回来看，会觉得有些可笑。

 

之所以会难过，因为我们想得最多的还是回报。

 

慢慢来，就好。把这些事情当作一种生活。

看到以宁姐姐给我说的这些话，心里安然了许多

 

或许，我真的是奢望了太多，所有的一切，都是如此

我对自己的奢求似乎太多了，多到自己都无法满足自己

所谓知足常乐，彼时的生活，大概就是因为那种无端的奢求，被我搞的如此混乱

 

此时的自己，会好好的心疼自己，不再为那些无端的繁琐事情伤心哀怨

要的，只是温暖自己的心

不要奢求任何保护和温暖

自己要对自己好

 

彼时的生活，已然结束

所有的一切，都请遗忘吧

很羡慕玥明呵。有人疼爱，不会疏离的孩子。

 

今天翻一个朋友的文集翻出来的话

 

写下这句话的女孩儿是我现下很羡慕的一个女子

 

生活安稳，忙碌却不失悠闲，有一份稳定的感情让她守护，性格很好，很招人喜爱

 

这样的女子，被很多人关注和关心的女子，竟然会写下这样的话，她说她羡慕我

 

呵呵，我的确是不缺乏疼爱的，只是我是一个不想长大的孩子，所以，对于疼爱，永远是无止境的索取

有时很过分，有时很让人无奈吧，虽然知道自己有时是极其的不懂事，但是就是沉溺于做小孩子的心理中无法自拔

 

或许我给人的印象的确如此，不会流于寂寞

 

只是很多时候，空寂是不会表现出来的

 

我也不想让身边的人担心

 

所以要让自己看上去好好的，开心的

 

或许真的有一天，我会怀抱着自己踏实而温暖的幸福，被宠爱着，微笑着，安静的走下去

 

只是，幸福对于我，始终是种奢望

我不敢梦想它的到来

就像为我自己的曾经赎罪一样

或许经受煎熬，是必须的吧

 

sigh

昨日是女生节

 

收到玫瑰花，不是什么太值得大惊小怪的事情

 

但是昨日未见得是幸福的

 

我像遭受了最大的打击一样，用微笑掩盖着所有，遮掩住心底的裂痕

过滤掉眼前的一切，在心里一遍遍的告诉自己，要开心，要让别人看着我微笑

 

我不知道自己还能支持多久

以宁姐姐说给我的话，尽管我知道是必须，也是唯一的途径

但是情绪化如我的孩子，怎么能让自己开心的一路走下去呢……

 

我开始怀疑自己的坚持是否有道理

如果最终一切都是惘然，我觉得我真的会对这一切失去希望失去信任

 

原来索取一点点温暖都是一种奢望……

今天睡到自然醒

早晨7点就睁开了双眼

耳畔一直响着这首歌……

五月天的《知足》 不知为什么 就这样被这首歌唤醒了

 

 

怎么去拥有一道彩虹
怎么去拥抱一夏天的风
天上的星星笑地上的人
总是不能懂不能知道足够
如果我爱上你的笑容
要怎么收藏要怎么拥有
如果你快乐不是为我
会不会放手其实才是拥有
当一阵风吹来风筝飞上天空
为了你而祈祷而祝福而感动
终于你身影消失在人海尽头
才发现笑着哭最痛
那天你和我那个山丘
那样的唱着那一年的歌
那样的回忆那么足够
足够我天天都品尝着寂寞
才发现笑着哭最痛wo…
如果你快乐再不是为我

知足的快乐叫我忍受心痛

昨天用这四个字锁了自己的屏幕

于是无端的就突然喜欢上了这四个字

就像曾经对落英缤纷的喜爱一样，没有缘由，只是凭最主观的一种感觉钟情于它

 

其实昨天只是无意间的一转头

看到窗台上摆着的一盆小花

绽放的美丽

于是自己造出了这个词

 

想象花瓣飘落 铺满窗台的景象

也是非常之浪漫唯美的吧

 

虽然我知道在这样明媚的春天不应该让自己无端的伤感或者怎样

虽然我不喜欢自己太过心思细腻敏感

但是最近的心情就是无端有点凋零

有一种眼睁睁看着幸福流逝却无力回天的感觉

 

一直都以为自己是有明媚的笑靥和心情的女孩儿

即使并不漂亮，但是却可以用自己晴朗的心带给别人快乐

但是心底的自己或许恰好相反

我讨厌这个敏感到连微风都能拂动心思的自己

但是却无法改变什么

 

我太害怕失去

所以一点点的远离都能让我黯然

如果没有曾经的拥有

大概也就不会在意现在的疏远

 

我是始终放不下的人

无论怎么劝慰他人

我始终不能好好的规劝自己

 

花落 飘零

4日天气晴好
我似乎已经许久没有感受过这样春光明媚的日子了
宿舍被灿烂的阳光照耀着
有微风吹进来
有人在放很多好听的歌
跳跃的春日就这样出现了

 

心情无端就很喜悦，因为这样的阳光下让我瞬间感觉自己很轻松
那种温暖但不炙热的感觉
那种停留在我手心上久久不能散去的浓郁的阳光的香气让我迷恋和沉醉

 

这样温暖的日子里，就连我这样平时懒散的人都不禁想要出游
于是约人同去香山，这个我从未触足的地方

 

香山植物园，最终去的是这个地方，虽然春暖，但是尚未花开
很多树甚至尚未发芽，依旧是一些枝杈在那里顽强的挺立
两个人慢慢的在园子里踱着，有一搭无一搭的聊着琐碎的过往
春天清新的气息就在四处弥漫着，我觉得自己好像躲到了世外桃源

 

一直以来就很喜欢樱桃沟这个地方的名字，虽然去的并不是最佳的时候
仍旧是有点荒芜的感觉，但是那种安静的美让我非常之感动
小路上只听得到脚步声的感觉，那种安静而踏实的感觉，似乎很久没有出现了

 

当时突然想一个人在那里安静的坐一个下午也是很享受的

 

晚上回来依旧是各种的fb

连续两场，第二场在bfl，cathy的bg，我一点儿都没吃
而且无端觉得很疲累
不是因为走了一个下午的缘故，是发现自己再次开始抗拒热闹的场景
也许是该选择一个人离开了

 

晚上回来之后
事情一点都不出乎我意料的发生了
只是早晚问题吧
虽然让我很懊丧
但是有些事情也许就是无法完美结束

 

以宁姐姐出现在Q上
跟她聊了几句，她说，要用心的安静的走下去
她说，要有个目标，虽然说不清楚，但是心里要有个方向

也许我真的是不知道该如何为自己选择了……

最近的生活无端有点困乏

似乎因为事情开始堆积，自己又想逃避了

但是告诉自己很多遍

一定要勇敢的面对，不可以给自己任何躲避的借口

这些都是成长中必须经历的吧

多给自己找一些事情做，是不是感觉会好得多呢，会充实，也会活得更有效率更健康

 

王子姐姐找到了我

我给自己又添加了些事情

希望能好好的做下去，为了自己心里的满足与喜悦

 

生活一定要步入正轨，要给自己信心，要对自己微笑，一切会好起来

 

ps.丽江的照片其实还没有发完……