回学校了

 

收拾东西，把各种衣服各种书都放好。

今天回来的时候，两箱衣服，n双鞋，一书包的书，一个本本，一箱牛奶，一口袋吃的

还算比较少的了，我和老爸两个人一次就都拿上楼了。

然后我就大张旗鼓的收拾了，呼呼，每次都累的要死。

 

收拾好了就去买东西，先去的书店，然后去了西单。

买东西还是挺顺利的。

回来之后很fz的一件事，现在想来还后怕。

我的rp啊>_<

以后绝对不自己一个人走了。

这两天也感觉时间过的很快，我似乎又回到了某z刚刚离开北京那几天的状态，不是很难受了。

而且，倒数着他回来的日子，觉得果然是很快了。

 

昨天去了天坛，然而因为某米的缘故，从上午变成下午了。

对于天坛，一直都有很浓厚的感情，从小，大概是因为在那里画了太多写生的缘故。

曾经在天坛的月季园，炙热的夏天，度过了一整天。还有画过无数次的双环亭以及那些古老的树。

和悠悠、米、师父一起在天坛游荡。这是我第二次看了祈年殿和回音壁。以前只买过一次通票进去看了看。

实际上，我一直觉得祈年殿还是遥望的感觉更好。

 

今天吃了午饭就陪着去蓝岛。换了件羊绒衫。送礼的人真是有米，1480一件薄薄的羊绒衫，so fz。。

然后就逛了逛，betu的小西装好漂亮，还有keman的套装，都好漂亮精致。上班真是很幸福的一件事，能有这么pp的衣服穿。

买了条裤子和一件外套。都是很多绣花的。哈哈，我还没穿过这种衣服呢。

 

回来看了看电视，cctv10的那个状元贺岁的比赛真fz，但是今天电视上的海狮都好可爱，还有白鲸*^^*

 

最后，谢谢以宁姐姐的话。

我会去相信，和守望。

出门一天，感觉时间就是过的嗖嗖嗖的快。

 

其实这话应该是昨天说的，但是我最近不知道为啥，特别早就困了，其实也不是特早，也就接近1点那会儿吧，就必须要睡觉。

然后第二天总是七八点钟就特清醒的睁开双眼了。

估计我的生物钟正自动调节至开学后的作息。

 

昨天其实也是，8点多就醒了，我正躺在床上矛盾着要不要起来洗澡的时候，门铃响了。

然后我就在屋里听着，我爸妈热情的招呼声，估计出来是个大早上来拜年的。

真fz啊，赶早儿也没这么赶的啊，万一我家还没人起来咋办啊，总不能都睡衣迎接吧，皑皑，大人也有这么不懂事的。

结果我就躺在床上听他们聊天，然后，那个人刚被送走，我妈的学生就来了。

考虑到我从屋子里冲去洗手间，必须要路过一小段客厅，我又不想穿着浴袍在他们眼前招摇而过，索性，我就又睡过去了。

这样直到11点多，我才起来。

 

吃了午饭之后，我就随父母出门了，前往望京进行每年一度的拜访工作，拜访对象是我老爸的高中老师。

晚饭的时候陪着他们喝了点葡萄酒，我第二次喝葡萄酒，依旧是说不出来的难受，下咽的时候感觉嗓子很受罪。

一杯白葡萄，一杯红葡萄。我老爸一直夸这个酒好，不过我是什么都没喝出来。然后又吃了好多葡萄来缓解嘴里的味道。

 

回家路上就比较爽了，和我妈前往王府井买衣服。

这次还不错，比去Outlets那次感觉好多了。

一通转悠之后，一双皮鞋一条裙子三件衬衫入账，估计五一时候还得来继续淘换。

我先后看中AZONA裤子一条和BoTao风衣一件，最后都被我妈成功阻止了。

皑皑，开始花痴BoTao的衣服了，做工真好，而且剪裁也很好，只可惜现在还没啥机会穿。

 

今天据说是要去天坛的，可是现在还没信儿，我还不知道要不要在家吃午饭。。。

不知道为什么，今天感觉时间过的好快。

 

去了姥姥家，把本本带了过去，给姥姥看去成都拍的照片

和姥姥聊了一会儿，然后我就在专心看电视，NBA全明星和各个台的武林外传。

可还是会觉得无聊，于是就开始逗阿豹玩儿，这只可爱的大狗，今天一进门就各种舔我>_<

 

下午从姥姥家出来，顺路去了燕莎Outlets

看了各种狂打折的衣服，可惜那些平时只摆在国贸和王府饭店卖的衣服打了5折还是上千，于是不禁感叹世界的不公平……

明天下午估计会换个地方逛，平衡一下心理@@~

 

晚上在家无聊，居然开始收拾回学校的东西了

已经装了两个箱子的衣服，还有各种鞋和书……

然后想起fs有一次跟我说，她从苏州过来的时候带了7箱衣服到学校，真是崩溃啊。。

 

哈哈，今天就要过去了，赞

昨天心情起伏不定，怎么都无法平复那些疼痛感和约束不掉的泪。
终于昏昏沉沉的睡去，抱着床上的毛绒狗合上肿胀的双眼。
带着从头到脚的疼痛，过了最近一周以来唯一一个没有做梦的夜晚，安静舒适。

 

一觉醒来，竟然才九点，清醒异常，所有的疼痛都消失不见。
心情清空，如释重负，数着时间，数着钟点，开始过这一天。

 

日子终于又回到了平常，就像放假以来的每一个普通的一天一样
看书，写信，听歌，吃饭，看看电视，发发短信……
但是，只有我自己知道，清楚的了解，这样的平静下，隐藏着怎样一颗焦急的心。

 

每一天都窝在家里，自己的屋子里，来来回回，兜兜转转。
不想出门，也不知道出门做什么。
不想找谁，也不知道找谁干什么。
只是知道，数着日子，将近归期。

 

听着静茹的歌，那些小小的心情，隐藏在一个个角落，仿佛尘埃，在阳光下异常明显

 

今天王申过来了，吃了顿午饭，聊天儿，还帮我清理了电脑主机。
依据那么瘦条，而且似乎还变帅了些。
想来已经有一年多没有见过他了，上次见面还是他bg我xmjc那次，好遥远的感觉……
据说已经签了地方，不再打算出国，工作的具体地方还未确定，只是知道每工作两个月可以休息一个月
然后恍惚感觉到，原来他7月就要毕业了，我却总觉得无法感知到他的确切年级
也不知道他现在是不是还忙着玩儿滑板，想起去年十一他告诉我的在天安门广场的表演
……
这个家伙，大概是我父母的所有学生里和我关系最近的一个人了吧，也挺不容易呢，呵呵。

 

开始整理回学校的东西了，数着一天天过去，似乎也是很快的。

 

以宁姐姐，我突然懂得了你曾经所描述过的那种源于想念的痛

那种遥望的期待，那种数着日子过的生活……

 

但是，以宁姐姐，我能像你一样那么幸福么……

浑身疼痛，从昨晚在火车上那莫名其妙痛苦难熬的一觉开始，直至现在……

 

而最最强烈的感触，是心疼。
在这种时候，却比往日更强烈的有落泪的欲望。
窗外的鞭炮爆竹声，震耳欲聋。
面对着电视里主持人不变的笑脸和各种喜庆的色泽，失去感触。
唯一清晰的感觉，就是格外的无法融入，匆匆躲进屋里，却还是强烈的疼痛。

 

每年都那么厌倦春节，厌倦串亲戚，厌倦那些繁琐周到的礼数
从小就是如此，讨厌春节，甚过任何时候。
从小就对压岁钱、新衣服没有什么期待，这些对于我也没有什么吸引力，
我所厌恶的是初一一大早上来的拜年礼数，这么多年过去了，终于不再有了……
可有些东西，还是躲不掉……

 

手机不停的震动，短信逐渐爆满……
今年没有给电话本里的人挨个发祝福，只是给车协的朋友和宣传部的孩子们发了祝愿
给未名的朋友们发了群信，其他的人，交情未必够深，又或者已不需要这种寒暄式的祝福

 

今天晚上在家冲热水澡，舒服至极。
竟然突然有点留恋家里，不想离去。
从小就是不恋家的孩子，无论去哪里，都是干脆利落。
在外的日子永远活的比在家要精彩纷呈许多。
父母也从很早就习惯了我这样的选择。
可这一刻，真的觉得，家里是如此温暖安详……

 

还是隐隐心疼着。
hoogen很早说过，我是太过敏感的孩子了，对于很多事情，不必要这么紧张和敏锐。
我亦知道，可是无法左右。
在有些事情上异常敏感和自卑着，就是我最想掩饰的软肋，亦是我最无处倾诉的刻骨痛

 

sigh
我真的好讨厌春节。

 

自从fish教会我怎么从火车票上看公里数之后，我就开始热衷于注意我去的地方距离北京有多远。

而这一次的目的地，是已经重复告诉很多人了的成都。

2042公里以外的南方，充满期待。

 

青城山 都江堰 三星堆 黄龙溪 武侯祠 青羊宫 杜甫草堂 熊猫基地 洛带古镇 文殊院……

春熙路 盐市口 新南门 五桂桥 昭觉寺 茶店子……

一路游走，决绝的选择自己笃定的方向，抛弃掉九寨黄龙四姑娘山，因为这些地方注定是需要日后踏实下来安心再去的地方

而初始踏上一方土地，第一次尝试在这座城市生活的时候，我希望自己多些时间和机会体味这座城市本身。

一周多的时间里，从这座城市的南端到北端，东头到西头，翻烂了一张地图，走了那么多大街小巷

在出租车里尝试和司机沟通，在公共汽车上的拥挤人群里最近距离的接触成都人……

 

每晚趟在床上翻阅报纸、看电视、休憩的时候，总会不禁想起，自己对于这座城市，到底有怎样的感情。

这座城市带给我的期待感和这些天结束之后无法抹去的失望感，之间巨大的落差，到底是因为什么而存在。

它的确有美景，有美食，有美女，有着各种为人称道的美丽。

但它却绝然不是我心中美丽的城市。

想起某些人总是对我说的，不是你不喜欢，只是你不习惯。

或许，的确，我不习惯，太不习惯这座城市展现给我的那些面貌，以及，这座城市里的人带给我的惊诧

我一次次的问自己，这就是传说中那座悠闲的城市么。我看到的却是无尽的匆忙和喧闹，它的吵嚷，它的急促，它的污垢……

我太不习惯，不习惯这样的现实与文字描述中的反差，以至于无法接受……

 

对于一座城市，无法产生切实的归属感。

一周多的生活，并没能让我爱上这里，反而让我更加怀念那些我第一眼就爱上的城市和从此产生的牵挂……

 

偶的X60近些日子终于到手了，进行各种倒腾

不过据说还是要等到我爷爷等人回到学校之后才可以结束这次倒腾，因为所谓的分区问题？还有home版本换成professional？

反正ms还有挺多事情要干，不过它现在乖乖的没有啥问题，已经让我很满意了的说。嗯嗯。

 

明天中午的火车，启程前往成都。

这一次，似乎异常仓促。仓促的决定，仓促的启程。却是我最喜欢的方式。

喜欢那种源于灵感突现的决定，以及短暂时间里的紧凑计划和安排，一切都在未知中，充满新鲜和好奇。

 

某z昨天晚上火车回去了。

不晓得此时此刻在家吃着什么美味，哈哈，十足的z。

 

 

今天去了三联书店、王府井一线。
还是那么习惯的路线，自三联书店，一路向南，一路回想，一路在各个店面徘徊。

 

很久没去的三联，二层的画册还是那么的吸引我。
只是今天，回旋楼梯上竟然出奇的人少，零星的坐了几个罢了。
买了三本书，季老的新作，黄永玉老先生的《从塞纳河到翡冷翠》，以及南怀瑾说论语
都是我很欣赏和景仰的大师的作品。很喜悦。

 

往南，还是那家上海本帮菜的小馆子。
小店面，却有着我很喜欢的气氛和风格。
坐在里面，空气里都弥漫着我各种零星的回想。

 

首都剧场，在那里看过的话剧，曾经感动过我的演员们，那些精彩的演出……
雷雨、茶馆、日出、屠夫、北京人……一点点回想，仿佛就近在眼前。

 

路上的各个小店，禁不住诱惑的进去转悠。
买了喜爱的钱包，也逗了可爱的毛绒玩具。
就这样走走停停到了王府井。
这一条我曾经自己走过无数次的街。

 

新东安，利生体育，东方新天地……
都是那么熟悉的地方，却因为许多日子没有到过，竟然有一点点的陌生感了。

 

今天看了那么多漂亮的衣服鞋子，一路下来，都累了吧。
某些z今天估计也是够郁闷的吧，因为我又z了。哼哼。

 

最近太奢侈了一点吧。
我不是故意的。

 

我也不会郁闷的。嗯。

 

享受在家看书的时光，真的很好。
我想，其实我是爱看书的，毕竟从小就有的喜好，很难丢弃。
只是，没有那些人那种看完就会牢记的习惯，我追求的是看书的感觉，而非字字句句印刻
打小，所看过的书，小说抑或散文，都是喜欢将那种感觉融化在心里，抛却了文字的形，只留下最内在的情感就可以了。我喜欢这样，厌恶一切对于文字的刻意记录。因为，阅读本身所追求的，并非背书一样的牢记，它需要的，是带给内心的一种深沉的喜悦，那就是阅读真正的幸福。

 

只是，随着年龄的增长，阅读愈发显现的那么不切实际的虚幻。
直至大学，为考试、为论文、为学业所读的书，明显远远多于任何略略贴近文学的书籍。
以至于，我一直困惑于自己，到底想要的是怎样的生活。
一边说着自己是如何的不喜学术，一边却又抱回一摞摞的专业书籍写着读书笔记和报告。
总觉得这种生活，有那么点像我对于大学的想象，又有那么点偏离。

那天回学校，抽得浮生半日闲，在图书馆的文学阅览室稍坐了片刻，读了几篇余光中的文
可却有些略微的失望。对于图书馆的想象。竟很难找到那些经典的著作，除了一些大家的集子。这感觉，还不如我家里六个书柜的书让我来的满足。
于是决定，以后带家里的书到学校看吧。总好过那种想看的书寻觅不到的失落。

 

现在写的这些，越来越不像日记。
只是因为在家的日子，很难有些新鲜的事发生。
日复一日的重复中，只有提炼出一些共有的东西来写了。

 

快开学了，再过几天我就要去成都，回来之后就是春节，然后，很快就回学校了。
不知道开学之后，又是怎样的一番忙碌，无法想象。
这个假期应该会把买本本的事搞定吧，这样下个学期去图书馆就更方便了。

 

待会儿出门去，寄信，顺便办点事情。嗯。